昔々の話かもしれないが

昔々の話になってしまったようなことをしていて、でも、それは自分の中でどうしてもしこりになっていて。今の自分が見ても変わらない考えに基づいていても。


今や昔々になってきて、もう忘れ去られているけれど、それに触れられるたび、それになにか関連する度、ふと、泣き出しそうになる自分を見る。「そんな時代もあったねと、いつか話せる日が来るわ」と中島みゆきは歌っているけれど、そのいつかは昔となった今でもまだ来てはいない。

周りの人が先に行っているように思う度に、自分にとっての昔々が思い出されて辛くなる。泣き出したい時もあるし、どうしようもなくしんどい時もある。昔々の話かもしれない。その話を直接していないかもしれない。もはや忘れ去られて、気にも留められてはいないだろう。でも、その中で、ふと自分で思い出してしまい、辛くなるものがある。パンドラの箱が、ちょっとしたきっかけで開いてしまったかのように。

「どうしてという僕は多分もういない」「許せないものに愛さえ感じたり、噂の塊を喉元で噛み砕く」「ああ、僕の考えていたことは自分を自由にさせること」「ああ、手にするものは何もない　あきらめられないものもない」吉田拓郎は"現在の現在"でそう歌っていた。なぜかはわからないけれど、それが自分の心に一番しっくりくるように思う。重い塊が胸に、頭に、心にのしかかっている自分を、更に重くさせるような、それが、今の勇気のない自分で。

勇気を失い、行動力を失った。もう、諦められないものも、ほとんどなくなってきたのではないだろうか。それらを失ったのは、昔々の話から始まる、自分が一番しんどかった時期ではないだろうか。そう思って考えるほどに、失ったものの重さを知る。

「人生に校了作業があるならば、どれほどの手をいれることだろう」とは、モーパッサンの言葉だったか。今ならどうするだろう。今なら何をするだろう。それでも、過去は岩でもう変えられない。シドニィ・シェルダンがその著「ゲームの達人」でケイトの口を借りていった言葉が、読んだ時からは思いもよらないほど深く自分の心に響く。

幸せな友人を見て、その幸せを願う。平気なふりして何か話す。その度に、その度に、無理してるな、って思う。それでも、弱みを見せられる友人はごく限られるから、いつも頼れる場所にいるわけじゃないから、少なくとも、こうして文章に表して、整理をつけようとあがいている。

昔々の話かもしれないが、パンドラの箱になった話がある。まだそれは、私の中で昔話にできるほど、過去になっていない。それがなにかの拍子で開いてしまった時、たまらなく泣きたくなってくる。とやかく言われる度に、自分の中でこれ以上なく辛い気持ちがやってくる。

自分の未来ってなんやろう、って思う。幸せそうな、元気そうな旧友の姿を見る度に落ち込んでしまうような、そんな自分の現在やのに、未来なんて描けないな、って思う。どんなに自分を騙そうとしても騙せない。未来があるといくら思い込んだって、それはただ暗いばかりに思えてしまう。嫌われ者ってのは、そんなもんなんやな、って。

わざわざ読んでもらってありがとうございます。ただ、自分の気持を整理するだけの文章なのに、わざわざブログに載せていて…。でも、それだけで、少し気持ちがマシになります。